Satul cu prosti

Status: revenire in forta
Ora: 1 SM
Misiune: Boicot
Destinatie: un post TV

Tanti Lenuta a inceput sa fie hartuita. Pe bune. Dupa indelungi cugetari si prezumtiuni de nevinovatie declarate public in fata camerelor tv ascunse prin birourile primariei tanti Lenuta a ajuns la concluzia ca s-a creat un complot mondial satesc, artizanul acestuia fiind un bun prieten din copchilarie, de liceu si studentie, de afaceri mai tirziu, pe care l-a lasat cu ochii in soare in timpul unor insistente romantice ale tertului. Numai ca, amorezul ranit in sufletul propriu si impersonal a destabilizat total gindurile de preamarire ale lui Tanti Lenuta. Si ce vina are saraca femeie vaduva care se da cu capul de paretii hartuiti zi de zi de ochii amorezului inbufnat? Niciuna, probabil da nah interesul fesului e mai presus de orice mai ales ca secretara palatului cu prosti a vrut oleaka de restructurare in sat. A mai dat cu lut cu balega prin spatele statuii, a mai taiat un copac pentru gratare, ia dat si un apartament amorezului in zona poate poate s-a linisti. Numai ca de la o vreme, sofisticatul specialist in aparate digitale ascunse s-a suparat pe balega lu Tanti Lenuta din cauza ca nu mai poate respira in apartamentul situat la citeva sute de metri de primarie, dar si la 5 metri de investitiile pe care le-a pus la cale fost lui iubita din Palat. Cum sufera si de o tasare de oase, micul Casanova de 1,52 se imbufneaza ca un copil nou nascurt ori de cite ori nu vede ce mai face tanti Lenuta la investitii pentru ca-i optureaza statura un ditamai gard din sirma ghimpoasa. Problema e ca balega in spatele apartamentului este carata de un june, un dascal mult mai inalt si mai puternic, decit piticul atomic. Gelos nevoie mare, acesta din urma a facut filmulete porno cu investitiile secrete ale junelui, a angajat un spion activ din rezervele satului care sta pitit zi si noapte linga gard sa relateze in direct de la fata locului legaturile incestuoase dintre cei doi. Numai ca si dascalul a observat ochii indiscreti ai piticului, ba mai mult s-a ingrozit si la filmele porno afisate pe un site bine cunoscut iubitei lui. Site-ul cu pricina a fost locul unde in urma cu citiva ani in urma Tanti Lenuta si piticul isi declarasera dragoste vesnica cu taieturi de vena si legaminte sfintite cu apa de la muntele Athos. A fost si locul unde s-au despartit si cel mai urit, cu lacrimi de crocodil din partea piticului, cu rugi dumnezeiesti scrisnite printre dinti de Tanti Lenuta, cu mesaje erotice postate pe site de amorez, cu semnaturi malefice si documente implauzibile de casatorie. Acum cind tanti Lenuta se apropie cu pasi repezi spre o noua functie la nivelul palatului, amorezul si-a cheltuit si ultimii bani pentru a spiona dascalul, din gelozie pura sau interese futuriste. Cert este ca plaminii amorezului, intoxicati de atita tradare meschina s-au umplut de aerul tare satesc si s-au inverzit de-a binelea. Dascale, baga o festanie din aia inverzita cu Pal(a)Secam TV. Pentru pitic si pentru toti spionii lui.

OFF TOPIC
Asemnari:
-au drept scop infomarea publicului
-au un anumit public tinta
-In ambele este necesara documentarea prealabila
-ambele permit comentariile
-Bani se pot face si din una si din alta, proportiile sint diferite

Deosebiri:
- Subiectivismul e la el acasa pe blog fata de jurnalism unde este indicat sa nu fie.(nu e asa niciodata)
- Pe blog autorul este reporterul, editorul si redactorul textelor sale, in jurnalism e putin mai complicat.
- Pe blog postezi ce-ti trece prin cap fara a avea CNA-ul pe cap sau sa te trezesti cu niste procese in judecata. In media se intimpla de multe ori.
- Fregventa publicarii textelor pe blog ti-o alegi singur.
- Nu exista deadline-uri si nici reprosurile de dupa ale redactorului sef.
- Exista asa numitele domenii si pe blog, mult mai multe ceea ce-i bine, important e sa le tii pe aceiasi linie. Jurnalismul se limiteaza doar la citeva, exceptind aici luarile de opinie.
- Pe blog poti scrie despre un eveniment si a doua a treia a sasea zi, in jurnalism evenimentul produs ieri, astazi este mort.
- Interactiunea dintre blogger si vizitator este mult mai umanizata, dialogul se poarta de la om la om. Jurnalistul de la un ziar de exemplu nu poate vorbi in numele sau, poate doar al ziarului si atunci este nevoit sa evite interactiunea cu publicul.
- Publicatiile nu pot face fata blogurilor atit la numar cit si la diversitate.
- Bloggerul nu are nevoie de bani ca sa poate scrie, nu trebuie sa faca teren ca sa se informeze, nu trebuie sa-si imparataseasca subiectele cu nimeni, nu are nevoie de telefon ca sa afle un lucru, nu trebuie sa ceara sfaturi de la specialisti in chestiunile pe care nu le intelege, nu trebuie sa se complice daca i se distruge un material si lista poate continua...Tot ce are nevoie este doar de un calculator si o conexiune la internet. Inversul este valabil jurnalistului.

P.S.: Asta cu calculatorul si internetul - valabila pentru amindoua

Status: Fotbal
Ora: Trecut de miezul zilei
Misiune: Antrenament cu echipa
Destinatie: Campionatul mondial de fotbal al Satului

In final avem si echipa de fotbal in sat. Citeva tinere sperante s-au chinuit sa formeze un dreamteam al satului dupa ce au aflat ca balonul e rotund si nu oval. Deh, pe tarlaua din mijlocul satului (aia de linga ferma de porci) s-a instalat de vre-o doua zile cantonamentul echipei nationale al Satului cu Prosti. Si-au ales si un nume in spiritul competitional dar si al dragostei fata de sat. Problema era alta, aveam echipa aveam tarlaua, n-aveam antrenor. Dar cum in sat se gasesc repede solutii, popa Ion s-a angajat sa antreneze el echipa. Si cum venea el cu catastiful religios la stadion, cum mergea Tatal Nostru pe banda rulanta de casetofon, asa se si contura viitoarea echipa. Prima sesiune de antrenamente era rugaciunea de dupa spovedanie, apoi urma pictatul portilor cu ceara ca pina la urma sa le dea voie parintele sa mai plimbe mingea prin curtile oamenilor. Bineinteles ca lui Tanti Lenuta i-a mirosit imediat a chilipir, asa ca a declarat libera sesiunea de antrenamente pentru viitorul campionat de fotbal al satului, de fapt primul de acest fel. Sute de inregistrari video studiate de popa Ion, mii de carti citite despre fotbal l-au facut sa descopere noi sisteme de joc si scheme din cele mai neobisnuite. Campioni pina la capat isi zise popa, isi rasufleca sutana si trecu la treaba. Trebuia sa faca din elevii sai niste candidati la Balonul spart de Aur sau la Gheata de pinza de Sac. Sesiunea a inceput greu, baietii nu invatau rugaciunile, nu mai stiau cind sa-si fac cruce in fata portii si cind nu, greseau pasele si ratau peste masura. Dar cu ajutorul lui Dumnezeu, popa Ion ajunsese sa faca din baietii sai adevarati campioni...
Nu se lasa insa pina nu a dus totul la perfectiune, aici un merit deosebit avind si Tanti Lenuta care nu rata nici o sesiune de antrenamente (deh saraca femeie vaduva), ba in plus scotea si bani din buzunar ori de cite ori era nevoie pentru o distractie in plus sau pentr-un raliu cu masina popii prin sat.
Asta pina la primul meci oficial...F.C. Prostia - Anglia de Sud Vest.
Baietii popii luasera atitea goluri cite nu vasusera in viata lor la televizor - 34 si nu dadusera nici unul! Asta pentru ca la fiecare Tatal Nostru spus de popa pe banca de rezerve, fotbalistii satului cadeau in genunchi si se rugau. Cel mai fericit a fost Ghita Furnica, care a parasit terenul cu doua minute mai devreme din cauza unor probleme medicale...

Status: Hard rock
Ora: Oricind
Misiune: Iscoada
Destinatie: Malul Lacului

Rockinareala. Cuvintul a fost soptit de aproape toti localnicii cu multe zile inainte de a aparea in sat. Satenii erau curiosi sa afle ce ii asteapta peste citeva saptamini cind era asteptat microbul muzical in sat. Unii isi dadeau cu presupusul ca vine potopul, altii ca razboiul, altii habar n-aveau ce vine. Rockul avea sa vina insa in sat cu corturi si piele cusuta cu ata neagra de 0.8 mm, cu muzica alternativa cu tipete si trimbite, focuri de tabara, bere ieftina si mici, plus 20 de mii de wati de sunet.
Inceputul
Nea Vasile daduse peste un afis color in care doua ghitari si o pleata isi faceau loc sa incapa. Il impaturi cu grija si-l puse in buzunarul interior al pantalonilor. Pe drum spre casa mai scosese de vre-o doua ori poza sa admire pleata si maglavaiturile muzicale. Baba Ileana nu fu de loc incintata de trofeul mosului. Ii arunca o strimbatura din nas si se posta cu ochelarii in centrul afisului. "Mai Vasile vine razboiul, tre sa ducem potaile la adapost". Asta pentru ca cei doi cresteau de ani buni canishi de buzunar pe care-i vindeau la SH-ul din colt. Pina ia gasit politia si le-a inchis afacerea.
In mai putin de juma de ora tot satul aflase despre Rokcinareala care va veni....
Intrarea in scena
Hardcore-ul trezise tot satul la viata. Plozii isi obligau parintii sa-i duca la minunea muzicala care l-a frapat atit de tare pe nea Vasile cind a vazut afisul. Calculele hirtiei erau simple: cu un mic si un kil de bere erai locotrendy, nu mai erai un taran prost, erai un taran alternativ, iar daca mai aveai si plete te puteai socoti unul din cei care s-au nascut toata noaptea in boscheti la lumina lampilor colorate cu vopsea.
Vacile si caprele priponite pe marginea lacului s-au incins intr-un dans nebun de rockinuiala de data asta. Erau atit de speriate incit trei zile au refuzat sa dea lapte. Mai mult isi pierdusera orice chef de a inghiti iarba batatorita de bocancii negri prinsi in lanturi de cauciuc. Foarte periculoasa schimbarea asta de trend asa ca tanti Lenuta isi puse coatele pe masa in cautarea unor solutii. Pentru inceput evacuase toata zona si imparti batoane cu vata de bagat in urechi pentru a nu se asculta "finomenul piriculos", apoi trasa sarcini clare fiecarui rockinar. Degeaba insa. Oleaca de scandal, oleaca de muzica ca la usa corturilor amplasate pe malul lacului si satul se trezi din amorteala. Cirjele mosnegilor sburara prin aer, babele isi dadusera drumul la par si festania a inceput. Pina si popa satului se intreba unde ii preoteasa. Mai ales ca biserica ramase pustie si doar icoanele mai admirau barba tepoasa si sutana slinoasa a popei. Incepuse Rockinareala.
Trei zile si trei nopti
Atit era programata distractia care a semanat cu revolutia satala de acum citiva ani. Exista totusi o bucurie. Interimata de tanti Lenuta isi marise satul cu 150 de locuitori, "cam pletosi da's oameni", isi zise in gind si mai facu niste calcule in speranta ca va fi laudata la Partid. Satul cu Prosti avea sa devina noua capitala culturala a europenilor rataciti. Mai ales ca fusesera imbroboditi de imbratisarile calde ale satencelor. Cu toate astea evenimentul se prabusi cind le era lumea mai draga. De la spitalul de oameni normali din dealul satului evadase toata lumea si se indrepta amenintator spre Rockinareala. Iar masuri de siguranta, iar tipete si urlete, ceva ce semana mai mult a rockinhandicapatie nonsalanta din partea prostimii...
Concluzii
Multi au fost declarati persona non-grata in sat dupa incidentele Rockinatice. Mai mult, satul se impartise in doua tabere: babele cu parul despletit si mosnegii cu cirjele ridicate spre asfintit. A fost totusi un lucru bun, spune lumea, muzicantii au fost pastrati si pentru anul viitor ca sa nu se leneveasca satul. Se trezeste el insa pina la urmatoarea prostie. Pina atunci Rockin UP!!!

Status: Legi
Ora: Dupa amiaza
Misiune: Redactare constitutie
Destinatie: Prostilor de pretutindeni

Dupa eforturi klingoniene cum spunea un satean, satul si-a elaborat noua constitutie. Le voila...

ARTICOLUL 1
(1) Satul cu Prosti este sat international, nesuveran si independent, unitar si invizibil.
(2) Forma de guvernamint a Satului cu Prosti este prostia.
(3) Satul cu Prosti este sat de drept, nedemocratic si social, in care demnitatea prostului, drepturile si libertatile prostilor, libera dezvoltare a impersonalitatii umane, nedreptatea si nepluralismul politic reprezinta valori strategice, in spiritul traditiilor nedemocratice ale satului promovate de legea organica privind expansiunea satului.
(4) Satul se organizeaza potrivit principiului inseparatiei (toti prostii trebuie sa fie uniti!) si dezechilibrului puterilor - primareasca si politieneasca in cadrul nedemocratiei constitutionale.
(5) In Satul cu Prosti, nerespectarea prezentului act, a suprematiei sale si a legilor este obligatorie.

ARTICOLUL 2. LIBERTATEA
(1) Oricine este liber sa conduca satul daca face dovada ca poate fi un lider de necontestat al prostimii. Primarul poate fi ales prin impunerea propriei candidaturi, fraudarea alegerilor si mintirea prostimii in scopuri non - democratice.
(2) Conditie obligatorie a liderului de grup - sa atraga cit mai multi adepti in sat.

ARTICOLUL 3. Teritoriul
(1) Teritoriul Satului cu Prosti este alienabil.
(2) Frontierele tarii nu exista, ele fiind prezente oriunde bate prostia.
(3) Teritoriul este organizat, sub aspect administrativ, intr-un mare sat care nu poate fi oras, judet sau municipiu.
(4) Pe teritoriul Satului cu Prosti este obligatoriu sa fie stramutate sau colonizate populatii straine.

ARTICOLUL 4. Unitatea Poporului si egalitatea intre prosti
(1) Nu exista. Predomina legea haitei si a primului venit.

ARTICOLUL 5. Cetatenia
(1) Cetatenia satului cu prosti se dobindeste foarte usor si nu se pierde niciodata.
(2) Cei care dobindesc cetatenia prin nastere au ghinionul de a o pastra pina la moarte.

ARTICOLUL 6. Dreptul la identitate
(1) Satul recunoaste si garanteaza persoanelor nou venite dreptul la exprimare. Cu conditia sa spuna doar prostii.
(2) Masurile de protectie ale strainilor vor fi aplicate in timp.

ARTICOLUL 7. Prostii din strainatate
Nu exista. Oriunde se afla fac parte din Satul cu Prosti

ARTICOLUL 8. Partidele politice
Exista un singur partid, evident cel al prostilor (PSP)

ARTICOLUL 9. Sindicatele, patronatele si asociatiile profesionale
NU EXISTA!!!

ARTICOLUL 10. Relatii internationale
Satul cu Prosti mentine relatii internationale su toate satele / statele care impartasesc idealurile acestuia. Daca nu, locuitorii satului au dreptul moral sa le cucereasca.

ARTICOLUL 12. Simboluri ale Satului cu Prosti
(1) Drapelul Satului este cameleonul
(2) Ziua nationala a Satului cu Prosti este in fiecare zi.
(3) Imnul national al Satului cu Prosti este "Trezeste-te-n prostie".
(4) Stema tarii si sigiliul satului sunt stabilite prin legi biologice (stema la fel ca si drapelul, sigiliul - degetul mijlociu).

ARTICOLUL 13. Limba oficiala
Orice limba.

ARTICOLUL 14. Capitala
Capitala Satului cu Prosti este insusi satul.
--------------------------------------------------------------------------------
*** Nota art. 11 a fost eliminat din considerente superstitioase.

Status: G8+1(satul)
Ora: Spre seara
Misiune: Dat peste nas la aia mai mari
Destinatie: Necunoscuta

Anunt oficial. Satul cu prosti a fost ales printre cele mai puternice sate din lumea celor mari. Si acum s-a umflat in pene dar si la bautura. La prima intilnire de acest gen capetele inalte din sat (nea Nicu Sarco'zi, 1.90-fara mustata si badea Traian 1.98 cu fes) s-au dus sa dea raportul despre activitatea intensa din sat. De la aparitia sa pe harta satenii au reusit s-a colonizeze peste 3500 de vizitatori care nu au mai parasit obstea. Totul a decurs ca-n filme. Desi ajunsi ultimii, cei doi tarani au fost pusi in prima banca probabil din cauza brinzii cu ceapa mincate in avionul satesc. Au primit tot respectul colegilor de breasla pentru Roqcheffortul lor si au fost rasplatiti cum se cuvine. Hentai-ul japonez ia facut cadou un fes nou lu nea Traian, iar badea Nicu s-a ales cu o bucata de vodka ruseasca si un cognac frantuzesc. Dezbaterile au fost aprinse pina noaptea tirziu pina cind nea Nicu Sarco'zi se facuse matol cum se spune in sat si se apucase de sotii. Se impletici printre fustele unei consoarte de partid, mincase melci cu tot cu cochilie, se urinase in piscina G 8+1 si se alinase cu un strop de sampanie zise el. Tipic prostesc. Vadit obosit dupa atita activitate, incurca rapoartele cu ale celui japonez, de fapt le fura cu tot cu laptopul hentai-ului din vitrina expozitiei. Badea Traian a fost mai linistit. A vinat o pasarica prin gradinile hotelului, s-a ras in cap ca sa-i intre fesul daruit de cel cu ochii migdalati, a sunat la 322 sa reclame un furt de scaun satesc, a fumat un trabuc adus de om-oloagele "di pisti ocian", si-a adus aminte de tinerete innotind alaturi de badea Nicu si apoi si-a bagat pedichiura in el de "summit G8+1".
Toate ca toate insa gazetarii de acolo nu prea erau obisnuiti cu fenomenul noilor veniti asa ca i-au taxat urit pe reprezentantii nostri. Ca sa linisteasca spiritele nea Nicu Sarco'zi a facut declaratii de presa...in franceza!

Status: Away
Ora: ?!: 0! SM(sat meridian)
Misiune: Arriva y trabajo
Destinatie: Pisti ocian

Iar avem batai de cap...A inceput exodul tinerelor talente ale satului. Si se trezesc asa de dimineata cu boccelele facute (nu mai mult de 20 de kg) si apuca drumul taberei spre noua gara. Toti au pus mina pe ceva intr-o limba straina "pi care scrie tu de airport", asa cum aveam sa aflu de la un paraturist, si o intind agale cu sperantele infasurate in pumn si cu lopata in rucsac. Poate poate cine stie. Instructiunile insa sint clare, cel putin din punctul de vedere al constitutiei satesti: Art.11, revazut si modificat cum trebuie: "Cei care parasesc tara trebuie sa se intoarca neaparat cu alte specii pe doua picioare pe care le vom coloniza si intabula in sistemul satesc." De unde a aparut intabulatul asta nu stiu da cert este ca i-a speriat pe toti, fiecare isi facuse deja scenarii despre cum va fi "pisti ocian" si care si cu cite "victime" trebuie sa vina. De exemplu Costica a lu nea Vasile din deal are intabulati "doi de culoare cu masina laptop de top si bani de drum", plus "una bucata creola cu accente salbatice de aborigen nordic." Cristina lu badea Grigore este un pic mai elevata, si-a trecut si ea doi colorati pe lista dar are in cont si o limuzina plus un frigider "din ala cu tilivizor incorporat." Pina si fiica lu tanti Lenuta isi facuse bagajele, si ea avea lista ca si toti ceilalti, facuta de maica-sa. Secretara de la primarie a trecut pe catastif "una bucata primar din ala" cum a vazut prin filmele cu cowboy, adica cu pistolul la briu si cu pintenii de cocos. Uitase denumirea da nu-i nimic isi aduce aminte pina pleaca trenul, pina vor fi eliberate liniile, pina va veni airbus-ul, pina va scadea apa din "ocian", in fine pina cind va creste europrostina.
Cind usa airbus-ului se crapa sa se inchida aparu si Trica, fiul comisarului Romica. Avea si el tot "tu de airport", dar se trezise un pic mai tirziu, nu sunase ceasul cu cuc pirmit cadou de la taica-sau. Pe linga doi politai impusi de Romica, intirziatul nostru trebuie sa vina si cu doua Rolex-uri in compensatia orologiului amutit. Bineinteles, parinti batrini isi fluturau in aer batistele pline cu asperitati nazale, cu mina dreapta, iar in stinga tineau fiecare catastiful cu promisiuni (copii facute la xeroxul lu nea Pascu).
Exodul incepuse...

Status: Quo
Ora: 4 dimineata dupa ceasul meu
Misiune: Furat idei din alt sat
Destinatie: Peste riul de linga sat

Primul transport veni chiar dis de dimineata...un bustean cu patru usi si cu rezervor modificat se apropie de malul riului poluat cu rate tarcate de contrabanda. Niciodata pina atunci nu ma simteam amenintat de aerul de dincolo, plecam intr-o delegatie oficiala a scarpinatului de limba si butoaie. Cu biletul si consilierul in spatele meu am trecut podul care se clatina de atitia trandafiri aruncati de la o contrabanda de parfumuri.
Prima oprire - la un bar care cu greu se mai gaseste in sat la noi, concret: 4 pereti, o tejghea, o vinzatoare sictirita care numai chef de scarpinat limba n-avea la prima ora a diminetii, bautura ieftina si o inscriptie fenomenala (fapt constatat mai tirziu la toate circiumile din satul respectiv). Deci inscriptia m-a dat pe spate, "La bar la Gicu" puteai intilni toate tipurile de meniuri specifice unei primaveri slinoase si infometate. De, si noi cu foamea si setea in stomac, ne-am pornit la drum cu bani mashcati ca cine stie. N-avea sa ne dea rest vinzatoarea asa ca a trebuit sa mergem la "Banca Privata" (tot a lui Gicu) sa schimbam cu atita mindrie europrostinele satului. Pina am gasit banca, pina ne-am intors, barul era plin deja, pina si masa pe care o ocupasem la 04.00 SM (sat meridian) cu atita mindrie era plina de cefe patrate care sedeau "la 100 de grame" de vodka "Chiparus" si mormaiau ceva neinteles despre politica lor sateasca. Treaba lor cu satul lor, da nu-i corect.
I-am platit vinzatoare-i doua beri cu specific local si am trecut strada, pardon transeul lui...Gicu. Am ajuns "La botu' calului" unde era sa fac infarct de atitea la-la-ieli ale chelneritei somnoarse ce isi petrecuse noaptea cu portarul de la banca; ce sa-i faci, "carpe diem" mi-am zis. Am ajuns foarte repede la concluzia ca exista sanse foarte slabe sa fur vreo ideie de modernizare a satului, pentru ca aici prostia doar(m)e si mai tare. Ma rog, macar e ieftin. Tot, de la chibrite pina la toale si masini de import cu tot cu numar poti gasi la preturi de nimic. Si inca un lucru, specificul national il intilnesti la fiecare colt de strada.
Citeva exemple:- "La Roma Club" - clubu' de striptease taranesc a lui Roman Covalcevscki
- "La Victor" - clubu' lu Victor, varu' lu Gicu
- "Sarmaluta fierbinte" - meniul prevede sarmale cu ceva carne, de la care am facut toxiinfectie alimentara...Brrr! (in my face!) - "La Taifas"- restaurantul politicienilor
- "La hanul Chior" - Barul lui Suvorov
- "Umbra" - barul fostilor detinuti (linga gara)
- "Raiul vesel" - barul de linga cimitirul "Doina" (peste drum este si "Iadul") - cred ca-i fac o bucurie popei din sat cu un astfel de amplasament, poate poate va avea mai multi clienti, ca de, vorba aia, sutana cit poate sa mai tina?
Drept e ca intilnesti si alte denumiri ciudate, dar acceptate unanim de tot comitetul satesc:
- "Varvara's House" - spitalul de nebuni
- "Misha si asociatii" - firma lui Mihail Gorbaciov
- "Veverita vesela" bar unde se fumeaza iarba din partea casei...si multe si marunte edificii ale unei civilizatii care tine la patrimoniul national.

M-am gindit si hotarit sa fac astfel revolutie in sat, cind ma intorc, de fapt, nu-i mai usor sa-l cuceresc pe asta?!? Yeap, Tanti Lenuta scoate fondurile alea europene ca astia se vind ieftin, mai ales ca bautura-i bautura, mincarea-i mincare, si popa-i popa. Momentan sint pe drumul bunelor gropi, bune de astupat cu ciment ieftin de 400 de la...ati ghicit "Gicu's Cement". Asa ca de miine vom merge toti "La Tanti Lenuta's Mayoralty", vom vizita "La Culture Club&Palace", vom juca fotbal pe "Gicu's Stadium" si vom bea bere pe "Mallul Moldovei".'Mzaii m..s..ii! Am dat intr-o gropa - Gicule sa vina cimentul!!!

P.S.: Toate denumirile din satul asta pe care vrem sa-l cucerim corespund 100% cu realitatea de zi cu zi iar specificul national il gasiti aici...

Status: Disponibil in orice retea
Ora: Dimineata
Misiune: Vindut bilete
Destinatie: CFR Satul cu Prosti

Azi satul se trezise dimineata. La 7.30 SM (sat meridian) toata lumea era in picioare si o intindea agale spre gara. Tanti Lenuta inca nu aparuse in palatul gri, iar singurul gardian isi savura linistit cafeaua plina cu zahar nerafinat de la tontomatul din colt. Urletul porni dureros inca de pe strada, fiecare isi dadea coate ca la ajutoare umanitare venite de pe alta planeta mai insorita decita satul. Ceva neinteles se deslusea din tipetele analfabete, iar un satean mai curajos se si urcase pe gara renovata din banii lui tanti Lenuta amenintind ca nu are nevoie de lift ca sa ajunga jos. Ma rog, aiureala de dupa sarbatori ii infierbintase puternic, dovada ca tulburelul varsat de ziua plozilor in centru nu le limpezise inca mintile. De fapt nici nu avea ce limpezi licoarea bahica pastrata cu atita grija de reprezentantii schitului din sat.
De ce se inghesuia prostimea a la circ? Simplu, se inaugurase intr-un final apoteotic noua linie de tren ce unea CFR Satul cu Prosti de o tara mai indepartata a carui nume este soptit in fiecare noapte de orice membru (fara carnet de partid) al satului. Liniile straluceau, geamurile de termopropilen asteptau o cirpa sa le stearga, iar biletele se vindusera ca piinea calda. Toti o asteptau pe Tanti Lenuta sa vina sa taie panglica trasa de-a lungul sinelor si apoi sa porneasca intr-o croaziera matinala pe dulcile plaiuri scaldate in zarzavaturi. Bineinteles toata presa satului (egzista pe bune!)se ingramadise sa admire privelistea paralelelor pe care trebuia sa soseasca locomotiva din strainatate.
Un fel de prietenie zimbareata se aciuase pe fetele oamenilor curiosi de noua minune alternativa. Caci sa lamurim o chestie. Nimeni din sat nu are rude inafara granitelor, si le face aici. Orice vizitator ramine aici, este "prostit"cum se zice prin partile locului, europenii de egzemplu s-au ratacit atit de bine printre fustele unor bastinase incit au uitat de soseaua de centura. Au venit si ei sa plece cu trenul cica da pina sa urce in el s-au razgindit. Stiau ei ce stiau, nu si cei asteapta pe ceilalti...

Status: Prin spitale.
Ora: Dis-de-dimineata.
Misiune: Exportul unui copil in alta tara.
Destinatie: Maternitatea din centrul centrului Satului.

Sanse nule!!!
Raspunsul m-a naucit. Atit pe mine cit si pe alti citiva care s-au invirtit dis-de-dimineata in jurul unei sperante de 5 zile a satului. Micul wunderkind s-a nascut intr-o zi frumoasa de primavara cu stele verzi innorate in capul medicilor pe care cu greu am reusit sa-i avem la centrul de iesit copii in sat, aka Maternitatea domnitorului. Frumos nu? Interesant nu? Ce atita tura-vura, specialistii de la centru de copii s-au plimbat vre-o 5 zile prin corpul copchilului sa caute o artera de transportat aer la plaminul care s-a albastrit din cauza lipsei de O2. Degeaba, ori lentilele de contact erau prea groase asa incit sa nu poata patrunde ochiul experimentat al specialistului, ori se ascundea prea bine artera, bat-o vina!
Cert este ca am observat in sat o schimbare, lumea s-a mobilizat a pus mina de la mina, a dat telefoane cu aceeasi mina, au pus la dispozitie carutele cu ultimul tunning facut la Air Force Country ca sa salveze "speranta" satului care de fapt si de drept venise din alt colt al planetei. Da l-am adoptat imediat, ca asa-i frumos intr-un sat de prosti, vorba aia prosti da civilizati. Pina la urma pina sa se dumireasca specialistii pe care tot Tanti Lenuta (va mai aduceti aminte?) i-a pus acolo ca sa mearga bine mecanismul de scos copiii la lumina, a venit val-virtej...un telefon. Cineva revendicase copilul! Sa vezi atunci vinzoleala in sat si printre medici (pina si europenii care cauta inca soseaua de centura s-au intors din drum), unul ca nu trebuie dat, altul ca sa-l exportam mai repede, popa astepta si el in poarta cimitirului...
Apropo, e musai sa ma intrerup pentru ca trebuie neaparat sa va spun despre utilitatea sutanei preotesti, de fapt noul model imbunatatit cu airbag(s)-uri interioare duble.
Preotul din sat are brevet militar, cica a luptat cindva intr-un razboi cu satul vecin care n-are nici-o sansa sa-l intreaca si atunci a descoperit ca tot ce-i gratis incape cu usurinta in sutana.
V-ati intrebat vreodata de ce se ingrasa porcul in ajun? Pentru ca are unde depozita grasimea sub sirurile mari de slanina asemeni unei camile care poarta luni de zile apa statuta dintr-o oaza a Saharei in cocoasa. In alta ordine de idei ca tot bate Pastele la usa satului, preotimea din sat si-a facut un obicei de a imprumuta de la oameni pe perioada nedeterminata lucrurile necesare unei credinte pioase in autoritatea suprema ce vegheaza peste sat. Operatiunea MOV (Miei Oua si Vin) a devenit un lucru obisnuit printre catastifele preotesti, a nu se uita de sutana cu buzunari duble pe interior atit de celebra deja.
Ok. Once again la speranta satului.
Micul wunderkind a fost exportat cu spalare oficiala pe miinile medicale in alta tara, a fost dat afara din sat ca sa-si murdareasca alti experti in medicina copchilului mintile imbuibate si asa de alcoolul din timpul garzilor lungi de noapte la capul micilor vieti satesti. Aici istoria se intrerupe, artera a fost gasita, apoi a fost pierduta din nou de alti specialisti, un suflu nou a trecut prin plaminul argintiu al micutului, dar si prin cel al celor care l-au conceput. Punct.
Intr-un cuvint bulibaseala. Presimt o bomba in icrele fundului de sat. Va anunt cind explodeaza...To be continued. DND Busy.